Entrarle al conito

¿Casi escatológico? Sí. ¿Antifamiliar? Sí. ¿Sincero? Mmm, no sé.

Domingos, Pascuas, cumpleaños, llegada de familiares del exterior, despedida de familiares que vuelven al exterior, aniversarios, etc. Yo sé que a usted le cansa y si dice que no, miente.
En estas adorables reuniones no prevalece ni el espíritu familiar, ni la solidaridad, ni el entusiasmo desenfrenado por ver al círculo más cercano (en términos genéticos). Estoy convencida de que lo que une y permite no estallar como volcán erupción es… la comida. El glorioso invento de las cosas dulces y saladas. Especialmente las primeras. La masita seca tipo conito rellena de dulce de leche es la que logra el estado empalagoso ideal.
Y cumple una función esencial: es la que logra mantener a una persona callada el mayor tiempo posible: lo he comprobado. Y sirve para su suegra, tío, sobrino, primo, marido o mujer, etc. o para usted mismo. Y le voy a explicar por qué.
Primero: a menos que usted tenga una boca muy grande y opte por comer la pieza dulce entera –aunque masticar de esa manera también lleve su tiempo-, esta no es la forma ideal. Lo mejor es morder primero la punta. Esto significa llenar sus dientes delanteros (paletas) de chocolate y dulce de leche, lo que lo obligará a dedicar unos cuantos segundos a la pasada de lengua por las llamadas paletas para no dejar un solo rastro visible del cacao hecho cobertura. Si se complica la situación –que en estos casos vendría bárbaro-, tendría que dedicar aún más tiempo para pensar cómo tomar la servilleta disimuladamente y llevarla a la boca y en un movimiento fugaz, casi imperceptible, usted deberá pasarla por sus dientes delanteros y librarlos de todo rastro. Eso sí: la servilleta debe ser de papel porque es muy desagradable que una de tela quede así de manchada.
Una vez realizado todo este proceso (lo que le habrá llevado unos 40 o 60 segundos) se pasa a morder por la mitad de la base del conito que ha quedado descabezada. Sé que cuando pruebe se dará cuenta que sus paletas han quedado sucias una vez más, pero es sólo dulce de leche, que se disuelve más fácilmente. A no preocuparse. Luego, haga el mismo procedimiento pero con la parte restante. Para todo esto, un minuto ya se le pasó largo. Imagínese eso: más de sesenta segundos sin estar obligado a decir ni UNA palabra a su yerno. Impresionante.
Es probable que piense que sesenta segundos no son nada. Pero debe considerar el hecho (bastante general) de que a los viejos les gustan las cosas dulces, por lo tanto: en el kilo de masitas secas que usted le encargará comprar a su suegra/o habrá más de, digamos, doce conitos. Calculando, le daría unos quince minutos de pura contemplación (sin riesgos) hacia toda la mesa familiar. Callado. Atento. Sin ataduras de ningún tipo. Lo principal es realizar todo esto al comenzar la reunión, porque todavía la gente no está del todo cómoda como para comer desaforadamente. Pero usted no. En ese momento usted será la persona más egoísta, más golosa, con la mayor gula del mundo.

Loly